Looking in the eyes

Too much time thinking and a strange happening

 I thought about the table, deep in philosophically doubt, if it really does exist... but suddenly the table looked back at me, in deep philosophically doubt about MY existence!

Stillstand

 Stirb nicht still

 Entscheidungen. Wollen. Freiheit. Wahl. Entscheidung. Leere Zeit? Wer vergibt sie? Wer kann auch anders? Wir! Wir allein! Kein Moment muss sinnfrei sein. Ein Sprung, eine neue Idee, eine andere Entscheidung. Jetzt. Was tun? Was ist möglich? Ein Blick rundherum. Dann aus dem Fenster. Auf der Suche jetzt. Den Sinn. Den setzen wir. Und selbst wenn Absurdität ein Universum wäre, in dem wir leben müssten. Warum nicht einen Sinn setzen? Ohne Hoffnung? Ein Sinn. Genau hier und jetzt. Das war die Idee von Camus. Seine Erleuchtung! Sinn setzen. Selber. In aller Vergeblichkeit. Revolte! Wie ein Mandala. Und ich, ich setze jetzt meinen Sinn. Ich will jetzt leben. Nicht später. Egal, was passieren wird. Egal, was mich umgibt. Lebendigkeit. Die wir nur aus uns selbst schöpfen. Eine Erinnerung kommt auf. Die Aktion. Die Band. Der Blog. Elas Omere. Elas Omere würde nicht einfach herum sitzen. Er würde sein Ding machen. Er würde kreativ sein. Er wüsste, dass der Moment stets eine Bühne ist. Und auf der Bühne gibt man alles. Egal, ob man darauf gestoßen wurde. Egal, ob man Gitarre oder Bass spielen kann. Man hat die Klampfe in den Händen, man kann Töne machen. Man kann singen. Schief vielleicht. Aber warum sich nicht zum Narren machen. Der Tod ist da nicht so. Er nimmt auch das noch mit. Aber die Lebendigkeit. Die Lebendigkeit wird mich bis zum letzten Atemzug tragen. Nur sind unsere Instrumente bei Elas Omere Stift und Papier, Bildschirm und Tastatur. Unsere Töne sind Buchstaben. Unsere Melodien Geschichten und Gedichte. Do it yourself! Really! Do it yourself! Die Bahn, fällt mir plötzlich auf, hat nicht umsonst hier gehalten. Meine Assoziationen waren nicht umsonst. Zufall vielleicht. Oder Schicksal sogar. Wer kann es wissen? In den Scheiben spiegelt sich die Abendsonne. Und die Brücke ist eine Metallkonstruktion. Nicht sehr schön. Aber ein Rahmen. Kunstvoll gestaltet. Mit Graffiti verziert. Der Stahl als Rahmen. Für einen kleinen Ausschnitt Wirklichkeit. Ein bisschen Grün. Durch die Äste hindurch lässt sich moderne Architektur erahnen. Seelenlose Glasbauten. Schlicht. Nichtssagend. Leblos. Was für ein Gegensatz! Schon ist das Smartphone gezückt, die Kamera eingeschaltet. Das Experiment gelingt. Die unterschiedlichen Blickwinkel ausprobieren. Keiner der richtige. Keiner der falsche. Alle zusammen. So wie es sein muss. Nein. Wie es sein kann. Während dieses Wimpernschlages. Und schon ist die Nervosität verwandelt. Überspielt. Nein. Aus dem Spiel. Eine Idee entsteht. Die zu diesem Text. Dieser Notiz. Diesem Fragment. Philosophie ist keine staubige Sache. Sie ist eine Art zu Leben. Eine Kunst zu leben. Einfach zu vermitteln. Einfach in den Alltag umzusetzen. Um aus ihm auszubrechen. Während ich von Fenster zu Fenster neue Motive suche. Während Jazz aus meinen Kopfhörern dröhnt. Der Punk der Vierziger Jahre. Fühle ich mich frei. Eingezwängt in eine enge, luftleere Röhre aus Stahl aus Glas. Und trotzdem frei. Ich merke, wie Elas Omere wächst. Zusammenwächst mit meinen alten Gedanken, Idealen, Zielen. Wie Elas Omere auch hinter der Bühne, zwischen den Auftritten lebendig bleibt. Weshalb er wagen darf, sich authentisch zu nennen. Schon ruckt der Zug wieder an. Nach einer Viertelstunde? Einer halben Stunde? Ich habe es nicht mitbekommen. Denn ich habe nicht gewartet. Elas Omere wartet nicht. Er wartet nie. Und wenn er in die Gefahr kommt, einmal warten zu müssen, dann erinnert er, dann erinnern seine Bandmitglieder sich an die Möglichkeiten, die in Wirklichkeit überall versteckt sind. Und entdeckt werden wollen. Selbst müde wird Elas Omere wieder wach. Und schaut sich um. Kreativ und mit einem Gefühl von Lebendigkeit. Nicht gut vielleicht. Aber kreativ und in dem Bewusstsein zu leben. Und was will er mehr? Und was würde ihm mehr Freude bereiten, als sich mitzuteilen in der Hoffnung, dass seine Leser sich motiviert fühlen, bestärkt ihr eigenes Ding zu machen. Sich an die Freiheit zu erinnern. Ihre Freiheit. 

André van Markow

Original glam Video: Im Auge der Depression, aus: In den Ruinen von Morgen

 

cage video experiment 1

 

Coming soon

 Coming soon: Cage - the official glam video...

Kunstkucken, Gunstgucken, Augenblick

André van Markow und Ina Elbracht sehen manchmal Unverhofftes. Hier im fortgeschrittenen Zustand einer Epiphanie. Im Hintergrund: Glasinstallation von Daria Koltsova aus der Ausstellung "Ukrainische Moderne 1900-1930" im Museum Ludwig, Köln.

Was Elstern glitzernde Gegenstände, sind Elas Omere glänzende Oberflächen. Da kann er nicht vorbei. Nicht mal beim Schnürsenkelzubinden. Zumindest nicht ohne Selfie. Hier spiegelt er sich in "11 Scheiben" von Gerhard Richter, 2003.

Nun aber zum Beitrag, der da lautet:

Elas Omere besucht eine Rausstellung

Ursula - Das bin ich. Na und? Reste der Ausstellung am 28.07.2023 im Museum Ludwig, Köln.

Elas Omere, was ist das eigentlich für einer? Jemand, der sich vor einer Verabredung Zähne und Schuhe putzt und allbekannt pünktlich ist, oder doch eher der Typ, der mit schlechtem Atem und Kaffee im Pappbecher angeschlurft kommt, sich ausstreckt und behauptet, dass ein gutes Pferd knapp spränge? Ich weiß es nicht. Weder noch, wahrscheinlich. Aber jedenfalls ist er, so viel steht fest, keiner, der vor seinem Aufbruch nachschauen würde, ob die Ausstellung, welche er besuchen möchte, auch wirklich noch gezeigt wird. Fühlt er sich arglistig getäuscht, weil überall noch die Werbung klebt und die Retrospektive der Künstlerin weitsichtbar in großen Lettern an den Museumswänden verkündet steht und ihm die Misere erst nach dem Erwerb der Eintrittskarte auffällt? Nee, so einer ist Elas Omere nicht, auf keinen Fall. Er lebt immer im Moment und feiert das Zufällige, Beiläufige genauso wie das Große und Einprägsame. Er ist sozusagen der personifizierte Moment oder die kleinen Augenblicke, die sich zu einem großen Augenblick zusammensetzen. Blicke. Mal hier- und mal dorthin. Immer großzügig geschenkt, nie achtlos geworfen. Elas Omere schlendert durch die Dauerausstellung. Vieles kennt er, erkennt er, sieht es nun etwas anders als zuvor. Er stellt fest, dass ihn in die Jahre gekommene Textilkunst gruselt und Strukturen, die sich regelmäßig oder ausgeflockt erheben, ihm unbehaglich sind. So ähnlich wie Trypophobie, nur andersrum. Und er bemerkt erstaunt, dass Matratzen in der Kunst ein eigenes Sujet zu sein scheinen. Wenn man davon ausgeht, dass die meisten Menschen in einem Bett sterben, ergibt das schon Sinn, findet er. „Es gibt am Ende nichts, was festgehalten werden muss“, sagt er dazu.

Und dann kann er plötzlich von einer Empore aus unten die Reste der Ausstellung sehen. Vieles ist bereits verpackt, Dreiecke in Folien, Rechtecke in Tüchern und Kisten. Aber da sind auch noch Stellwände und einzelne Bilder an den Wänden oder auf Packtischen. Er betrachtet die Bilder einer Rausstellung, einem – da in diesem Moment keiner daran arbeitet – Prozess, der selbst wie ein arrangiertes Kunstwerk wirkt, eine Installation und doch keine sein kann, da sie ganz zufällig zustande kam. Nur für diesen Moment, nur für ihn, den Zaungast von der Empore aus dem Treppenhaus.
„Ursula – Das bin ich. Na und?“ hieß die Ausstellung vor der Rausstellung und es hätte Elas Omere interessiert, warum dieses Zitat der Künstlerin als Titel gewählt wurde. Er wird es nun nicht erfahren. Zumindest nicht von hier oben. Es klingt selbstbewusst. Und das allein ist ja schon mal gut. Er sieht, dass Ursula schmale, hohe Schranktüren mit Frauenfiguren bemalt hat und denkt an Ateliers, in denen er gewesen ist und Bilder, in die er sich verliebt hat. Er entdeckt Türknäufe, die noch ins Holz geschraubt sind und ihn überkommt Traurigkeit. Weil eben manches mit Pomp und in Würde im Museum landet und anderes in Kellern und auf Dachböden verstaubt. Elas Omere hat kein habgieriges Herz, doch der sich ankündigende Verlust dauert ihn. Weil Zufälle über so vieles entscheiden: Welche Schrankwand vom Sperrmüll jemand nach Hause schleppt und bemalt, wer sie zu sehen bekommt und wie ihre Geschichte weitergeht. Alles im Trudeln der Zeit, in der manchmal nachdrücklich und laut, aber doch weitaus öfter klammheimlich und schleichend ein Künstler oder eine Künstlerin in den Ruhestand geht. Rausstand. Am Ende gibt es nichts, das festgehalten werden muss. Oder kann. Jedem Ende wohnt ein Schaudern inne.

Sich abschließend spiegeln in Robert Rauschenberg: Black Market, 1961, Museum Ludwig, Köln. Am Ende gibt es wohl nur eine Richtung. Schade.

Link zur Ursula-Ausstellung: Hier!

(Beitrag von Ina Elbracht)

Bahnfahrt

 

Bahnfahrt

 

Lass uns reden

Nur eine Bahnfahrt lang

Ein schüchternes Lächeln

Eröffnet die Unterhaltung

Über Gott und die Welt

Vom Wetter zur Revolution

Dein Bekenntnis zum Atheismus

Spiegelt das Meine

Ein Band von Nietzsche

In Deiner Hand

Wärmt mein Herz

Du studierst Germanistik

Trümmerliteratur

Und plötzlich eine Erinnerung

Wie „Das irische Tagebuch“

Nach Berlin kam

Den Bahnhof Zoo zu sehen

Auf den Pfaden Christiane F.`s

Erträumte Limericks

Risse im Asphalt

Betonierter Umwelt

Deine Augen von smaragdener Farbe

Den leisen Anflug von sanfter Ironie

In deinem Lächeln

Werde ich nie vergessen

Deine Station jetzt und

Das Lebewohl letzter Blicke:

Wir leben mit offener Hand

Im Fluss der Augenblicke

Einzigartig und vergänglich

Melancholisch wie euphorisch

Das Nirwana freier Geister

Im Hier und Jetzt

 

 

(André van Markow)

 

 

Cage

 

 

 

Cage

 

Für Çağrı

 

Caught. In a cage.

From the beginning. It feels like.

Let’s have a Cigarette.

For a while.

It will last.

Let’s have a walk.

Let’s pace around.

I guess.

Let’s have a look. Outside.

If there is an outside.

Seems to be light. Sometimes.

Seems I hear voices.

But maybe. It’s a noise I made.

Cigarette. Pace.

Look. Around. Listen.

No. Cigarette. Pace. Ashes. Cough.

A paper. A pen.

A picture. A thought.

High. And full of joy.

Freedom. Love. Future?

Deep. More painfully.

Nerves. On fire.

Ashwa. Pace. Cigarette.

Even more thoughts.

Even more pictures.

Views from the inside

Views from an outside.

Paper. Pen.

Maybe I can write my way out.

Or calm down my nerves.

Cigarette. Pace.

Writing.

Wait. Look. Listen.

Seems to be a noise there!

But it’s not from the outside.

It’s here. It’s my pen. Scratching a paper.

While I hope. I hope.

A word can cut me out of here.

But. No.

Cage. Cigarette. Pace.

This place. Has a name.

Maybe.

You call it existence.

And another one: autism.

There’s only one exit. Now I know.

 But it’s not for good.

It has another name.

Let’s be silent about that.

Whatever, wherever. It lasts. Until now.

A thought. Breath.

A „That is that.“ A „Yes“.

Consent .

Caught I will be.

On the outside.

But I get free.

Inside.

A little bit Zen. You know?

A breath. Then..

Cigarette.

Pace.

Cigarette.

 

 

 (André van Markow)

Geheimnis

Charme und Anmut

Kürzlich kam mir aus Gründen (ist ja egal welche, besonders schmeichelhaft waren sie nicht) eine ehemalige Freundin in den Sinn, die gern und häufig über sich sagte: „Als der liebe Gott den Charme verteilt hat, da hab‘ ich mich zweimal gemeldet.“ Dazu könnt ihr euch, wenn ihr mögt, das scheinheilige Lächeln von Jessica Lovejoy vorstellen, bekannt als Bart Simpsons Evil Girlfriend.
 
Wie ich darauf komme? Weil es bei André van Markow und mir ganz ähnlich verlaufen ist. Ok, nicht ganz ähnlich, nur ein bisschen. Also eigentlich, um die Wahrheit zu sagen, lief es nicht so dolle, als wir auf Gott trafen. Das war nämlich der alttestamentarische, aber er war einigermaßen gut drauf oder zumindest zu erschöpft, um zürnend zu sein, ich glaube, er hatte entweder gerade Sodom und Gomorrha plattgemacht oder den Turmbau zu Babel vereitelt.
„Was kann ich denn für euch tun, ihr Loser?“, fragte er nuschelnd, eine Zigarette im Mundwinkel, die Lider halb geschlossen.
„Wir würden uns gern für Charme und Anmut melden wollen“, sagten wir schnell in der Hoffnung, die Gunst der Stunde nutzen zu können.
„C & A?“, blaffte Gott. „Das hab ich schon für eine Modekette reserviert. Charme und Anmut? Bei euch piept’s wohl. Habt ihr keinen Spiegel? Scham und Unmut, das könntet ihr haben. Höchstens. Außerdem hab ich Charme bereits versehentlich doppelt vergeben, an eine ganz süße Maus, is also nich. Überlegt euch was anderes, aber pronto.“
„Hm, na ja“, drucksten wir herum und dann fiel uns etwas ein: „Dann hätten wir gern, dass jedes Selfie von uns ein Treffer wird. Geht das?“
Gott tippte sich verächtlich gegen die Stirn. „Echt jetzt? Sicher?“ Wir nickten eifrig. Besser das, als irgendwas von dem Bestrafungszeug, das Gott so perfekt drauf hatte. „Na von mir aus“, grantelte Gott. „Simsalabim.“

Und so kam es, dass wirklich jedes einzelne Selfie von André van Markow und mir ein Kracher ist. Wie man am vorliegenden Bild gut erkennen kann, das uns bei der Arbeit an diesem Blog zeigt.

Elastico

 Ich heiße Superfantastisch, ich trinke Schampus mit Lachsfisch

sangen Franz Ferdinand 2003 auf ihre Debütsingle „Darts of Pleasure“ und bis vor ein paar Minuten war ich der Meinung, dass in dem Songtext auch das Wort „superelastisch“ vorkäme. Stimmt aber nicht. Falsche Erinnerung und falsche Erwartung – diese beiden sind ein Geschwisterpaar, das keiner mag, wenn es uneingeladen zu Besuch kommt. Falsche Erinnerung ist ein grobschlächtiger Typ im Freizeitanzug und mit Trauerrändern unter den Fingernägeln, der immer alles besser weiß, falsche Erwartung die nervige Zicke im geschmacklos gemusterten Kleid, die ungeduldig auf der Sprungfeder des Sofas wippt und dabei Kaffee aus einer angeschlagenen Tasse verschüttet. Um letztere soll es im nun folgenden Text gehen, meinem allerersten für Elas Omere. Ich hab’ mich aus diesem Anlass extra cool gestylt, mir den Augapfel gepierct (wie es in einem Song von PeterLicht heißt, weiß gerade nicht in welchem) und sitze superelastisch am Computer.

Unlängst verschlug es die Mitglieder von Elas Omere zu „1920ER! Im Kaleidoskop der Moderne“ Hier! in die Bundeskunsthalle Bonn, einer an sich ganz herrlichen Ausstellung, wohlkuratiert, mit interessanten Exponaten, Filmbeiträgen und der Möglichkeit, sich ausführlich vor Greenscreen in Zwanzigerjahre-Kulissen zu fotografieren, wovon wir selbstverständlich ausführlich Gebrauch machten. Und dann war da noch ein Salon zum Verweilen, in dem sich André van Markow derart in einen Sessel verliebte (Metall, schwarzes Leder, Le Corbusier), dass wir eine Weile festsaßen, was ich zum Anlass nahm, ausführlich den Ausstellungskatalog zu betrachten. Was soll ich sagen? Ich war absolut hingerissen! Ich las den Briefwechsel zweier prominenter Damen aus den Zwanzigern, die über weibliches Kunstschaffen und Bilder schrieben, die ich alle soeben gesehen hatte. Wie hatten die Ausstellungsmacher es bloß hingekriegt, das alles hier vorort zu versammeln? Meine Bewunderung wuchs ins Unermessliche, längst hatte ich beschlossen, später im Museumsshop zuzuschlagen, koste es, was es wolle, nehmt all mein Geld, aber gebt mir diesen Katalog! Doch Moment, war das alles nicht doch ein bisschen zu gut, um wahr zu sein? Zuerst hatte mich die überhaupt kein bisschen eingestaubte Sprache der Briefeschreiberinnen überrascht (wie unglaublich zeitgemäß, auch heute noch, wie frisch selbst für die flotten, avantgardistischen Zwanziger!), nun machte sie mich stutzig: Las sich das nicht doch ein bisschen so, als ahmte jemand literarisch nach, wie er sich so etwas vorstellte? Feministische Fantasie – konnte das sein? Ich suchte nach einem Hinweis im Inhaltsverzeichnis und unter dem Kapitelbeginn und fand ihn schließlich winzigklein in den Endnoten. Ja, verdammt noch mal, da hatte jemand seiner Imagination freien Lauf gelassen und ich war einfach so drauf reingefallen! Ich fühlte mich bösartig düpiert. Offenbar war es allzu leicht, mich zu täuschen. Hatte ich es also womöglich verdient? Da Falsche Erwartung weder Kaffee, Schampus noch Lachsfisch zum angewiderten Verschleudern dabeihatte, weckte sie André van Markow und es ging weiter zu Portraits, auf denen vermerkt stand, unter dem Einfluss welcher Substanzen sie entstanden waren. André van Markow war beinahe so begeistert wie von dem Le Corbusier-Sitzmöbel. Er ist theoretischer Morphinist/Kokainist.

Nun ist es eine Sache, sich verschaukelt zu fühlen, weil man naiv etwas Ausgedachtes für bare Münze/Nachinflationsreichsmark genommen hat, merkwürdig widersprüchlich wurde es für mich aber erst, als sich bei mir direkt zweimal kurz hintereinander Enttäuschung darüber einstellte, das etwas nicht ausgedacht war. Ihr kratzt euch am Kopf? Ich ebenfalls. Und Elas Omere bestimmt auch, ich stelle mir vor, wie er das mit dem Ende eines Sti(e)lkamms tut, damit der mittels Seife und Zucker aufgestellte Haarkamm keinen Schaden nimmt.

Enttäuschung ist dieser fiese kleine Kläffer, den Falsche Erwartung manchmal ungefragt mitbringt und dessen Hinterlassenschaften mich jüngst zweimal beschäftigten.
Das erste Mal schlich sich dieses merkwürdige, etwas schal-fahle Gefühl ein, nachdem ich Olga Tokarczuks an sich fabelhaften Roman „Empusion“ Hier! beendet hatte, mich in den Rezensionen umsah und feststellte, dass es die Lungenheilanstalt Görbersdorf, jenen „Zauberberg Schlesiens“, tatsächlich gegeben hat. Während der Lektüre hatte ich mit Begeisterung Abbildungen von Postkarten, Reklame und Preistafeln gesehen und gedacht: Wow, das ist aber Liebe zum Detail, da haben sich Autorin und Verlag einen Grafiker herangezogen, der das eigens völlig authentisch im Stil der 1910er hergestellt hat. Und dann. War. Das. Echt! Und ließ mich einerseits begeistert zurück (Cool, da könnte man ja auf einer Polenreise mal hin), aber andererseits, und ich will nicht verhehlen, dass dieser Aspekt mich deutlicher traf, dachte ich: Männo, das hat sich die Autorin ja gar nicht ausgedacht, hmpf. Das schmälert die Qualität des Textes natürlich auf keine Weise und hätte ich es vorher gewusst, wäre es mir vermutlich schnurz gewesen, aber so… irgendwie … meh.

Das zweite Mal knurrte der dümmliche Kläffer von Falsche Erwartung, nachdem ich vor ein paar Tagen „Eine Suite auf vier Ebenen“ von David Rix beendet hatte (erschienen in der äußerst empfehlenswerten Reihe „Whitetrain Underground“ Hier!)

Die aufmerksame Leserin hätte zweifellos schon am Klappentext erkennen können, dass es in diesem Chapbook um ein reales Stück Musik geht, nämlich „Black Angels: 13 Images from the dark lands“ von George Crumb. Hat sie aber nicht. Ich habe es in all meiner mangelnden Sagazität für ein Verwirrspiel des Herausgebers gehalten, vermutlich weil mir der Komponistenname nicht sagte. Peinlich, aber so ist es. Die Kölner Neue Musik-Welt ist so übervoll von sich selbst, Stockhausen, Kagel und Co., dass mir dieser Herr trotz so vieler, oft leidvoller Konzerte und Festivals nie begegnet war. Beim Lesen verstieg ich mich sogar in die Theorie, es könne sich bei aus den Fenstern davonfliegenden Musikern um eine Persiflage auf Stockhausens „Helikopter-Streichquartett“ handeln, aber nein, eine Besprechung von Andreas Giesbert öffnete mir die Augen: Oh, dieses Stück gibt es wirklich. Und wieder das gleiche Gefühl. Na, ihr wisst schon. Auf einmal war mir der Text etwas zu wenig. Zu leicht? Etwas in der Art.

Was also tun? Künftig doch lieber vor dem Lesen Informationen einholen, auch auf die Gefahr hin, sich voreingenommen zu machen oder zu spoilern? Oder lieber arglos im Zustand naiven Deppentums verbleiben? Ich weiß es noch nicht. Ist aber im Grunde auch egal. Auf mein schlechtes Gedächtnis ist Verlass. Irgendwann kommt sowieso Falsche Erinnerung um die Ecke, rülpst, zerquetscht eine Dose Bier und verkündet lautstark, wie es niemals war. Bis dahin versuche ich, mich nicht so leicht austricksen zu lassen. Und superelastisch zu bleiben. Elastico ist übrigens eine Finte beim Fußball. Aber das wusstet ihr bestimmt schon.

P.S.: Lest bitte unbedingt trotzdem:

Olga Tokarczuk, Empusion
David Rix, Eine Suite auf vier Ebenen
Ihr wisst ja jetzt Bescheid.

(Ina Elbracht)

One, two, three, four

 

One, two,  three, four!
Trommelwirbel, Blitzgewitter
Gitarrenkreischen, Starkstromschlag
Menschen hüpfen, Gläser splittern
Lange Haare, kurze Lederjacken
Erst die Strophe, dann Refrain,
Keine Solos, zu kurz der Tag.
 
Eins, zwei, drei, vier!
Drei Akkorde, Krach, Revolte
Her mit Sheena und dem Blitzkrieg Bop!
Nur Gewissheit, keine Fragen
Was zählt, das ist der Augenblick
Donnerschlag und Unbändigkeit
Am Ende sein, das wird jetzt schick
Was unten war, das ist jetzt on top
Keine Zeit, noch viel zu sagen
Aus den Fugen, Alles, hop, hop, hop!
 
Un, dos, tres,
Quatro, cinco, seis
Das Alte wird schlicht umgedreht
Das Neue kommt geschwind
Kein Moment für ruhigen Atem
Ob Bier und Schnaps oder nicht
Ob völlig nüchtern oder dicht
Das Herz soll höher schlagen,
Die Gedanken sollen rasen
Das hier ist ein Blitzkrieg,
Nichts für schwache Nerven
Freiheit mit empor gestreckter Faust
Laut gefeiert wird der frühe Sieg
Nur für eine Nacht in der Vergänglichkeit
Es geht um Rock’n’Roll, den alten Traum
Und explodiert der letzte Klang
Bleibt Erinnerung, auf ewig frisch,
An ein Leben ohne Zwang
 
One, two, three, four
Schlägt der Alltag auch zurück
Von Neuem bricht der Sturm hervor
Un, deux, trois, quatre
Nie vergessen, was man hatte
Es wird zum Anfang, jetzt und hier
Eins, zwei, drei, vier
Sieger sind am Ende wir
Denn Dreck, Schmerz, Härte
Heißen wir von nun an Glück

(André van Markow)

Obskure Methoden der Selbstmotivation mit Hang zu automasochistischen Tendenzen

Mein Blick geht aus dem Fenster der Bahn auf die ewig gleichen Häuser aus den Fünfziger Jahren. Müde. Bleischwer von Erfahrungen, Befürchtungen, Erwartungen. Doch dann schießt mir etwas durch den Kopf, was ich mir vor Urzeiten eingebläut habe, anerzogen. Eingraviert ins Hirn. Wie immer man sagen will. Plötzlich drängt sich mir die Frage auf: die ewig gleichen Häuser? Oder nicht doch eher der ewig gleiche Blick? Dieser Ich-bin-auf-dem-Weg-zur-Arbeit-genau-wie-gestern-und-genau-wie-Vorgestern-und-genau-wie-morgen-Blick. Dieser Blick, der alles nur im Vorbeigehen streift, im Übergang und zu allem sagt: kenne ich, kenne ich. Kenne ich, aber neues Graffiti. Supermarkt. Kenne ich. Ist das nicht mein Blick? Meine Gewohnheit? Bin nicht ich vielleicht der Vater dieses Einerlei? Die Mutter der Langeweile? Der komische Onkel, der immer in Birkenstock-Sandalen den Müll rausträgt, ohne sich noch zu freuen, dass es s-e-i-n Haus ist, das er gerade verlässt, um sogleich wieder darin zu verschwinden und Tatort zu schauen? Gott! Immer diese deutschen Filme. Schießt es mir durch den Kopf. Kalte Belichtung. Leicht bläulich sogar. Die minimale oder dann plötzlich völlig übertriebene Mimik der Schauspieler. Die ach so kreativen Kamerafahrten. Als hätte Berthold Brecht überall Regie. Genau. Wo war ich? Ach ja. Der Blick. Eine Kaskade von Assoziationen kommt in mir auf, soviel gelesen, so oft daran gedacht. Synapsen machen sich auf den Weg, neue Kreuzungen zu bauen, alte Bündnisse zu erneuern. Jeder schöpft aus seinem Vorrat. Der Blick. Man müsste ihn wirklich immer als Subjekt betrachten, nicht als passives Ereignis. Ganz wie die alten Idealisten sagen: Jedes Wesen ist ein Subjekt, es entwickelt sich, am Ende hat es eine Geschichte, seine eigene Geschichte. Es ist ihr Protagonist, sei es nun eine hehre Idee wie die der Freiheit, sei es der Bleistift, mit dem ich gerade in der Hand spiele. Und so auch der Blick. Er kann aufblitzen oder leer sein, er kann die Welt neugierig durch große Pupillen verschlingen, wie man sie von Psychedelika bekommt. Jeder einzelne Ausschnitt eine Idee, ein neuer Moment. Eine Frage eben. Der Blick kann ein Tier sein, er ist sogar eines, er lauert regelrecht, hungrig, wie ein Wolf. Wahrscheinlich auf alles, was neu wäre, was anders wäre. Eben nicht so wie gestern, und vorgestern und letztes Jahr. Ein Blick, der sogar stechen kann, beißen. Aber das tut er ja nicht einfach so. Der Blick, das sind ja wir selber. Für Sartre, so fällt es mir plötzlich ein, war nicht nur der Blick, sondern das ganze Bewusstsein immer außer sich, draußen, da hinten, bei der Mauer. So ist mein Blick ich. Ich, der sich da an den Hauswänden langweilt, ich, der sich selbst mit dem Blick auf den gegenüberliegenden versifften Sitz anöde. Ich, der den Typen zum Kotzen findet, der dahinter an der letzten Tür des Waggons lungert wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Ich bin diese Leere. Dieses Warten auf einen bestimmten Augenblick. Ich bin dieses Warten, das alles zum Nebenher werden lässt. Alles abhakt. Abhackt. Das Warten auf die Bahn. Die nächste Station. Diese Unterführung. Dieses Aussteigen. Die nächste Schicht im Bergwerksstollen der gescheiterten Träume. Dieses Warten, das übrigens tötet. Es tötet Momente. Es tötet das Leben. Es tötet dich selbst, wenn du verstehst, was ich meine. Nicht sofort. Sondern sanft. Wie im Schlaf. Die Gewohnheit ist das Kissen, das du dir selbst unterbewusst auf das Gesicht drückst. Ohne es zu merken. Vielleicht träumst du schon von Atemnot während eines  Tauchgang in der Südsee. Und dann, Zack, kommt, worauf du solange gewartet hast: der letzte Herzschlag, die letzte Entleerung. Oder war es die letzte Ölung? Ist dann aber auch egal. Wir werden die meiste Zeit gewartet haben. Das heißt, wir werden unser Leben daran verschwendet haben, Augenblicke zu morden. Und uns auch noch darüber beklagt zu haben.

 Dieses Klagen. Da kann ich ein Lied von singen. Beginnt schon bei Jugendlichen. Und ist immer ein nervtötendes Seufzen, mit dem wir alle nerven, uns selbst eingeschlossen. Später dann, wenn wir noch mehr gewartet haben, kommt mit dem Seufzer noch der Hauch von Mundgeruch in den Raum. Ranzige Verwesung. Besser doch Klappe zu. Auch innen. Ja, es ist derselbe Weg. Ja, ich muss ihn fahren, gehen, erleiden, aushalten. Das wird wahrscheinlich auch morgen so sein. Höchstwahrscheinlich. Aber halt! Ich habe mit der Zeit gelernt, meinen eigenen Worten nachzulauschen. Höchstwahrscheinlich ist ein Riss in der Mauer, ein Loch im Zaun. Es ist eben nicht sicher. Da ist ein Vielleicht. Und dieses Vielleicht kann jederzeit vorbeischauen. Es kann ein Taxi sein, das neben der Bahn aus einer Nebenspur kommt. Langsam. Du schaust aus dem Fenster und denkst: Na, der wird doch nicht so blöd sein und die Bahn rammen. Ist ja sein eigenes Fahrzeug und die Geschwindigkeit ist gering, und es ist noch Raum und Zeit, in die andere Richtung zu lenken. Aber nein. Er hält auf die Bahn zu. Nicht frontal. Sondern seitlich, mit dem Kotflügel. Der Raum wird enger, das Taxi ist fast genau neben deinem Fenster. Leicht darunter. Denn die Bahn ist ja erhöht. Du schaust nur zu. Es ist wie im Film. Zeitlupe. Hoffen, Bangen und alles. Und dann kommt, was kommen muss. Es gibt einen Knall. Ein Ruck geht durch die Bahn. Ein schleifendes Geräusch folgt. Es wird gebremst. Die Wagen kommen zum Stehen. Fuck! Fuck, Mann! Das war ein Unfall. Du hast überlebt, alle haben das, unverletzt. Aber jetzt bist du Zeuge. Durch die Tür zum Führerhaus der Bahn hörst du den Fahrer laut mit der Zentrale reden: „Ja, scheiße, Unfall…ja, an der Seite…ich stehe auf Höhe Raderuk-Straße…nee, muss Polizei…war ein Taxi…kennste…“ Und deine nächste Schicht findet nicht statt. Wer hätte das gedacht? Und wegen so einer überflüssigen Aktion? Wollt ihr mich verarschen? Ist das Versteckte Kamera? Soll ich lachen? Soll ich heulen? Hab ich alles schon erlebt. Und genau diese Szene. Und wenn du besonders viel Pech hast, bei all dem Glück meine ich, dann passiert so etwas in einer Zeit, in der es noch keine Handys und Smartphones und Wunderuhren gibt. Immerhin. Es hat sich was ereignet, dessen Wahrscheinlichkeit verschwindend gering war. Vielleicht hatte der Taxifahrer Doppelschicht,, war am Steuer eingenickt. Keine Ahnung. Meist bekommt man die Auflösung in der Realität nicht mit. Solches “Vielleicht“ kann ein Suffkopp sein, der seinen Unmut an dir auslassen will. Dieses “Vielleicht“ ist gar nicht so unwahrscheinlich wie man denkt. Kommt immer drauf an. Köln Hauptbahnhof erhöht die Wahrscheinlichkeit zum Beispiel. Dieses “Vielleicht“ kann ein Laster sein, der dich übersieht. Oder das Lächeln einer Fremden. Ich würde da mal ein Fragezeichen setzen, denn das kommt auf der Straße nicht so oft vor, wie man denkt. Und wenn man alle Hintergründe reflektiert, weiß man sogar warum. Aber auch dieses “Vielleicht“ ist möglich. Auch schon erlebt.

 Aber ich schweife wieder ab. Es ist bestimmt klar, was ich meine. Bis hier. Dieser Blick ist ein Subjekt und dieses Subjekt sind wir. Wenn wir fair zu uns sind, dann dürfen wir die Gesellschaft anteilig dazu rechnen. Ist ja der Kontext des Ganzen. Die Arbeit. Die Freizeit oder was man dafür hält. Die Schule. Die Peergroup. Die Medien. All das schwingt ja auch in diesem Blick mit. Lenkt ihn. Lenkt uns. Aber diesen Gedanken sollte man nicht zu stark machen, sonst wird er zu einer feigen Ausrede heranwachsen. Was wir damit machen, ist unsere Entscheidung. Unsere Entscheidung heißt Freiheit. Freiheit bringt es mit sich, dass wir Verantwortung übernehmen. Natürlich können wir uns davor drücken. Das machen wir die meiste Zeit. Ich bin da ehrlich. Sartre übrigens auch. Ich mag zwar gerade der Protagonist dieses Textes oder dieser Geschichte oder wie immer man das nennen kann…aber ein Held? Denkt das ernsthaft irgendeine Seele auf diesem gottverlassenen Welt von sich? Ja. Leider. Sogar ich. Das einzig wirksame Mittel ist Denken. Fragen stellen. Etwas Fragen heißt: in Frage stellen. Immer eine Frechheit. Eine Dreistigkeit. Man wird antiautoritär. Ich will Gründe, Antworten, keinen Verweis auf Positionen, Geltung, am besten noch Ehre und Adelstitel. Wirklich antiautoritär, wirklich frei wird man, wenn man sich selbst in Frage stellt. Und keine Ausreden hören will. Das ist die Seele von Hardcore. Gewesen. Musikalisch. Und bleibt es. Zumindest im Gedanken. So einfach ist übrigens Philosophie. Und Existenzialismus. Einfach los denken, Antworten suchen.

Wieso machen mich Häuser aus den Fünfziger Jahren so depressiv? Noch habe ich keine Antwort. Vielleicht, weil ich weiß, dass hinter ihren Fassaden Hinterhöfe lauern. Und diese Fassaden verstecken diese Hinterhöfe nicht. Sie weisen darauf hin. Sie sind ein Zeichen dafür: hier, komm, geh durchs Treppenhaus, bis zur Tür am andern Ende des Flures, mach sie auf, ja, so ist’s gut, schau dich um. Der Himmel ist immer fünf oder sechs Stockwerke entfernt. Die Wände sind meist grau. Wären sie weiß, würden sie im Laufe der Zeit dreckig und durch den Dreck: grau. Ich hasse Hinterhöfe. Sie riechen nach verbranntem Essen, nach Müll, nach Moschus, nach Zeugungsvorgängen. Denn kein Wind regt sich hier. Keine Luft kommt daher, um alles mal aufzumachen. Das muss immer dieser eine Typ im Block machen, vor dem alle Angst haben. Der, der Drogen nimmt, der, wo die eine Frau der anderen die Wohnungstür in die Hand nimmt, der, der nie, niemals die grauen Vorhänge von den Fenstern wegzieht, der, aus dessen Wohnung so oft Geschrei ertönt, Weinen, Schluchzen, das Knallen von Türen. Oder Köpfen an der Wand? Der Typ, von dem eigentlich alle wissen, dass er eines Tages seinen Baseballschläger nimmt, um mit den Kindern im Hinterhof zu spielen. Auf die schlimme Art. Der Typ, von dem manche sagen, er könnte einen Benzinkanister in der Wohnung haben. Und niemand weiß, wofür. Vielleicht, um eines Tages alles abzufackeln. Aber das bereitet keine Sorge. Dann wird hier neu gebaut. Aber wieder mit Hinterhof. Garantiert. Du blickst hinein und weißt, du hast verschossen, du bist eingelocht. Wo du auch hinblickst. Wände, Fenster, Vorhänge, ein paar Blicke durch die Spalten eines Rollladen. Die Mülltonnen stehen links von der Einfahrt. Die Fahrräder rechts. An der gegenüberliegenden Seite steht vielleicht ein altes Auto. Schon angerostet. Angeschimmelt. Mit dem Schimmel, dessen Sporen aus den Wohnungen in den Hinterhof gelangen. Oder ist es umgekehrt? Ein Hinterhof, unendliche Albträume. So ist das. Ich hasse Hinterhöfe. Keine Sonne. Viel Schatten. Wenn man Glück hat, regnet es. Wenn du dich umbringen willst, aber nie so richtig in Stimmung kommst, dann miete dich hier ein. Such dir eine Stelle mit Nachtschicht. Such dir einen Partner mit narzisstischen Zügen. Hol dir eine Flasche Rotwein für den Abend. Setz dich ans Fenster. Schau in den Hinterhof. Und denk über dein Leben nach. Die schlechten Entscheidungen, die bösen Erinnerungen, die vergebenen Chancen. Lausche dem Refrain des Alltags, hör ihn kreischen, auflachen und, vor allem, rumbrüllen: „Verdammte Scheiße, du Hurensohn, ich hab dir schon hundert Mal gesagt, dass du nicht drinnen rauchen sollst. Abgewaschen hast du auch nicht. Komm her! Komm, sofort hierher.“ Und eigentlich muss ich nicht beschreiben, was die Stimme dem Ohr zeigen will, dem sie gilt, oder? Das weißt du so gut wie ich. Menschen sind fürchterlich. Hinterhöfe sind fürchterlich. Hinterhöfe sind Ansammlungen schlechter Gedanken. Mich wundert sich, wie lang die Menschen das aushalten. Warum man nicht mehr „Gesprungene“ findet. Und von all dem erzählen die Fassaden. Es steht geschrieben. Als Rinnsal vergangener Regenfälle unter hölzernen Fensterrahmen, wie man sie heute sonst nirgend mehr verwendet. Die raue Schale aus dunklem Stein verbirgt und zeigt zugleich. Die Risse in der Fassade. Aber das sind nur Sinnbilder. Mein Blick erfasst diese Drohung sofort, in einem, als Ganzes. Und dieser Blick liest Erzählungen aus dem Gewohnten. Er gleitet nicht mehr ab. Er streift nicht mehr im Vorbeigehen, wie blind eigentlich. Jetzt forscht er, spielt gestaltet. Vielleicht dreht er frei. Dieser Blick ist immer Geist, immer anwesend bei sich und der Welt. Und er ist ganz Existenzialist. Immer. Das sind wir alle.

 Nun warte ich nicht mehr. Ich fühle mich vielleicht nicht wohl, sondern bedrückt, beengt, angewidert. Mein Blick sucht schon Fluchtpunkte. Jenseits der Mauern. Und trotzdem, mehr noch, gerade deswegen ist er ganz hier. Wach. Wirklich wach. Das ist es, was ich mir, zum Glück, irgendwann, in hoffnungsvolleren Zeiten Jugendlichen Traums antrainiert habe. Manchmal weich, zart, wie in einem Yoga-Kurs für Anfänger, mal wie ein Boxer, der sich die Hände an der Realität blutig schlägt. Ich warte nicht mehr. Ich gehe los. Ich fange an. Obwohl mich die Gesellschaft beschäftigt auf der Schiene hält, wie uns alle, in welcher Form auch immer. (Und wer ist eigentlich diese ominöse, dubiose Gesellschaft, wenn nicht wir selbst? Oder besteht die nicht etwa aus Menschen?) Ich vergesse. Ich schlafe oft wachen Blickes. Das kommt vor. Aber wirklich gelangweilt habe ich mich in Jahrzehnten nicht. Ich habe nicht gewartet, sondern geraucht. Ich habe nicht gewartet, sondern mich umgesehen. Habe mich gefreut, an meinen Gedanken und Sorgen mit Furcht gehangen, oder für einen Augenblick frei auf eine spannende Auslage geschaut. Immer wenn ich mich langweile, weiß ich, dass ich diese lange Weile bin. Und schon ist da etwas anderes als Langeweile. Da ist ein Fluss aus Gedanken, der über verschiedenste Steine springt. Ich bin nicht nur auf dem Weg zur Arbeit, sondern fahre via Kopfhörer durch frühere Jahrzehnte und andere Lebensentwürfe. Ich versuche, mit den Augen von Van Gogh zu sehen, mit dem irren Blick von Johnny Rotten oder den großen oder kleinen, stecknadelkopf-kleinen Augen von Christiane F. Und immer war doch ich es, der das in sich aufnahm oder aus sich heraus gesponnen hatte, hinein in die Welt. Irgendwann einmal bin ich über die Erkenntnis gestolpert, dass Warten und Sterben identisch sind, dass Leben und Sterben identisch sind. Dass wir uns entscheiden können, wie wir die Zeit verbringen, die mit diesen in sich verwobenen Abläufen einhergeht. Worauf sollten wir warten? Und ich bin über die Erkenntnis gestolpert, dass die Welt ein Spiegel unserer selbst ist, dass wir ein Spiegel für die Welt sind. Und ein Spiel von Spiegelungen ist unser Geist auch für Sartre gewesen. Nur dass die Spiegelung der Spiegelung eine Spiegelung zustande bringt, die sich spiegelt, bis alle Bilder in der Dunkelheit des Unendlichen verschwinden. So ist dieses Spiel eines, das wider Erwarten nicht in einer hellen, kristallklaren Gewissheit mündet, sondern im Gegenteil ein Abgrund werden kann. Ein Labyrinth, in dem unsere Gedanken sich verlaufen können. Ein Spiel mit dem Wahnsinn. Aber ist unser Denken das nicht immer? Wer es nicht glaubt, soll in einen Spiegel schauen, der gegenüber einem andern Spiegel steht. Wer sich einlässt, der wird denselben kalten Hauch spüren, der meinen Nacken streift, wann immer ich diesen Blick im Ernst wage.

Wir haben die Möglichkeit, eine Zeit lang staunen zu können. Jetzt. Hier. Eingepfercht in der Bahn. Umgeben von gemeinen Hinterhöfen voller dunkler Geschichten. Irgendwann werde ich vielleicht eine dieser Geschichten nehmen und einen Roman daraus machen. Vielleicht auch nicht. Aber in jedem Fall läuft hier eine Geschichte, die eines Blickes, eines Ohres, eines Bewusstseins. Wie auch immer. Und diese Geschichte hat einen Protagonisten. Wir wissen, dass diese Geschichte furchtbar enden wird, nur ist uns unbekannt, wann. Wir wissen, dass diese Geschichte und ihr Protagonist sich gelegentlich sich selbst vergessen. Es handelt sich schließlich bei beiden um niemand anderen, als uns. Aber ab und an werden wir wach, schauen uns um, beginnen zu sehen. Und in diesem Moment, zumindest für diesen Moment können wir wählen. Am Anfang war der Schmerz, am Ende wird er uns wieder besuchen und mit sich nehmen. In der Zwischenzeit versuchen wir zu leben. Auch das ist eine Entscheidung: Leben! Wirklich leben! Oder doch nur überleben? Aber wenn überleben: wofür eigentlich?

 Jedenfalls betrachte ich die Häuser, die an mir vorüber ziehen. Und morgen wird mein Blick vielleicht liebevoll über sie streicheln, in Erinnerung an die Geburt einer Idee: Anfangen. Jetzt. Hier. Ganz einfach. Man kann viele Worte verwenden, die um diese Idee kreisen. Eines davon: Punk. Das Leben ist scheiße, scheiß drauf, der König ist tot, es lebe der König. Am Ende werden alle diese Worte zu einem größeren Begriff gehören. Leben. Oder Tao. Oder so ähnlich. Und wenn wir anfangen zu fragen, was das bedeutet, dann treiben wir Philosophie. Ganz einfach. Ganz real. Das Abenteuer beginnt nicht nur, es hat immer schon begonnen. Die schönen Momente der langen Weile, die es sich selbst besorgt, mental, meine ich.

 Die nächste Station. Danach kommen die Plattenbauten auf der freien Wiese. Ah. Plattenbauten. Eine Erleichterung. Gropius. Bauhaus. Soziale Gedanken. Aber das ist eine andere Geschichte. Ein andermal. Ich lehne mich entspannt zurück, die leichte Übelkeit, das Unbehagen lässt nach. Für jetzt. Ich setze die Kopfhörer auf und wähle auf dem Smartphone ein Album aus. Pixies. Pixies wären jetzt nicht schlecht. Ein wenig Feenstaub. Ein wenig Hexenwerk. Schön, doch hässlich. Erst schnell, dann langsam, mal hart, mal weich. Leben.

 Wenn du unterwegs bist, blick dich um, such dir einen Soundtrack, erzähl dir eine Geschichte, mach dir bewusst, dass du der Protagonist einer Geschichte mit tödlichem Ausgang bist. Memento morii, wie die Punks schon zu Zeiten des römischen Reiches in ihrer damaligen Sprache sagten. Und vergiss nie, du bist the Passenger. Du bist für die Welt da und die Welt für dich. Du bist der Passenger, lass deinen Blick locker und cool über die Scheiße streifen, die man Alltag nennt. Aber hier geht es nicht um Vorschriften. Ich will nicht mal behaupten, Recht zu haben. Es ist nur eine Idee. Schon viele hatten sie, schon lange vor mir, noch viele werden sie haben, lange nach mir.

Die Bahn hält. Ich mache mich mal auf den Weg, um einige Stunden freundlich zu lächeln, während ich Theaterkarten einreiße oder Jacken annehme. Wie gestern. Wie morgen. Doch gehe ich den Weg anders jetzt. Als meinen! Und ab und an erzähle ich davon. Wie willst du selbst es halten?

(André van Markow)